交流会看来原本是主要面对大二的小屁孩的
会上的内容很没新意
倒是看着学弟学妹们才深深地感到了这样的一年自己的改变
我用的是改变 不是成长

一年 我们学到了很多曾经不懂的知识 了解了很多曾经未曾了解的业界和社会
可是我没有感到一丝引以为豪的地方
因为我们用曾经的单纯换来的是功利和更多的迷茫
当08们提问微电子的课程教育设置问题和当今中国与世界的差距时
07的问题显得如此的'直接了当'
[ 如果要进您的实验室，需要什么样的要求？]

从曾老师的只言片语里 我看到了又一个令我敬佩的人
很小的时候失去了亲人 从乡镇里艰难长大 高考失利去了湘潭大学
博士时因为做的航天飞机内电路项目 很多关键芯片国外禁运 无法获得
从此对集成电路产生了兴趣 横下一条心放弃其他更好地待遇来到复旦微电子
直到现在

当他在谈到自己刚来复旦的时候每天早上上班之前躺在老逸夫楼前的草坪看蓝天的时候
他的眼神，他的微笑，
让我看到了朱老大的身影
那个给309留下一个又一个难忘的感动的朱老大
那样的眼神，那样的微笑
只能属于不屈于世俗的倔强而浪漫的灵魂

会后 留下等人都散了之后 单独找曾老师聊了很久
我讲了我的想法 我的迷茫 尤其是关于未来的迷茫和忧郁
曾老师笑了笑:

"当你这个也放不下，那个也觉得不错的时候，其实你已经和90%的人一样了，大家都是这样落入俗套的。如果是这样，你也没必要觉得自己比其他人好多少了，其实你和你可能看不起的人本质上是一样的了。我们湖南人不是你这样优柔寡断的性格，湖南人最可贵的性格是什么你知道吗，就是霸得蛮，知其不可为而为之。每个人成功的道路都不是一样的，重要的是你看到自己的路，即使别人都认为不可能的时候，你坚持地走下去。"

Echo..
很久没有这样的感觉了
那些高中时候的浪漫理想的情绪 它们差一点就永远地在心底熄灭了
这些在大学里慢慢被遗忘的东西是如此的可贵
尤其当面对这个冰冷的俗世的时候
突然想到3年前 同是十月竞赛考试的失败 同是浸入骨子里的失落
那个大家都觉得不可能的复旦水平测试 那段默默地毫无杂念地坚持

那个我 还在吧？

许久没写过这样的东西了 自己回看看 有点小幼稚 但是却浸着我觉得最宝贵的气息
所以 我不保留 呵呵

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It's all in your mind.

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原本是想等23号成绩都出来之后再一起看的
可是堂客没有任何悬念地忍不住先查了
然后淡淡地短信 ”不担心了“

于是我在她好我也好的逻辑谬误的误导之下接受了她帮我查分的邀请
最后结果其实早就应该知道的..
就这语文水平 用中文的说不清楚写不好的东西 英语能写成啥样呢..呵呵

非常感谢堂客晚上看完我的成绩后善意&傻傻地怕我知道后伤心睡不着觉于是装没有查到分
(这句话颇有长难句的架势..呵呵)

其实也没什么啦 就像小皮球雷人的安慰句:
"还可以的 只是你的要求比较高"........
好吧 我的要求真高....

教授别 我兑现我的诺言了 你还记得不?
你要请客吃不了锅了啊!

不知为什么一直在脑海里回荡着那天陶JJ 皇上还有我在拱桥上的那一幕
皇上跟陶JJ讲了自己如何AW时抽到两个觉得不好写的题目
如何想踹电源线结果踹掉了屏幕线
如何被监考老师威胁要报告ETS
如何选了一个没写过的题目写因为觉得另一个写过的不好写

陶JJ带着他的招牌贱笑说 "我靠 这么牛逼 是不是觉得写写过了的太没难度 太不爽了啊..?呵呵"
皇上 "....对啊"
陶大笑着道 "这下爽了吧?"
皇上 "...爽"

结果整个微电这次考G的就皇上4了 其他一律悲剧..
至于陶JJ...呵呵..."不禁菊花一紧"

这下爽了吧..

我们都爽了.

人生嘛
活到现在了如果还是死扣着个几分的话 才是真正的悲剧
anyway 努力了 尝试了 于是便收获了

分数 即使勉强够用的话 也就这样了吧

这就是生活嘛.

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所谓的正反馈

反问
陈述

我只是一直在不愿面对这个事实而已
每次只是戏谑地回避

还有那些.

生活无处不是是讽刺
我们只是不愿意去承认它们罢了

不能再那样DOTA了
太TM没追求了

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世界上并不是只有我一个人在被生活调戏着，我该学着笑起来，抛开那些烦人的东西，给自己找一片安静的角落

刚才无意在网上开到一个人的BLOG是这样写的
觉得相当有意思
尝试一下
就像换个角度过现在的生活一样
会不会就发现
其实生活还是有希望的

就像我每天抚摸着我从种子一把屎一把尿拉扯大的爱花一样宁静安详的感觉
还有那股淡淡的芳香

看到它，我会记得那些梦。

某人，如果你是我你会怎么做 或者你有比我做的更好的建议？
如果一定要认为是看轻的话 我也只能无奈地笑了
无论如何 走出来才是最关键的 一定要找个人来承担转变产生的怨恨的话
[Shrug]

那句话真经典
时间会让大家想通一切的。

Di 我知道你也会有事没事偷偷来瞄几眼这里 呵呵
那天和老姐他们吃饭的时候
我确实楞住了 老姐就像一面镜子 让我记起了曾经的活蹦乱跳的我

再看看现在这样一个满身肥肉 头发越来越少 目光越来越呆滞的张江男
我突然感到恐惧
恐惧我的变化
让我自己感到恶心

还有对你的深深歉意
以及你对我的包容的感激

Things will get better
so does life.

: )

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还要有一大堆的事情源源不断地朝我冲来.
手忙脚乱.

我呆坐在原地
仿佛四周充斥各种喧嚣, 女人的尖叫, 玻璃的破裂, 金属棒敲打钢筋, 嗡鸣的风扇声, 傻逼怪笑声...

不断地有声音从角落传出来: 你要做这个, 你应该完成那个, 这个必须搞定, 那个不弄好你就死了..

然后只能麻木地和僵尸一样照着声音们挣扎着.

压抑, 忍耐, 克制, 坚持, 咬牙, 倒下又爬起来
不断安慰自己一切都会过去 只要撑过这一段什么都会好的.

FUCK

Who does care about you.

谁能真正耐心听你说你真的累了, 谁管你每天醒来之后那声叹息.

这就是生活吧.

命贱者如此.

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一个人最大的悲剧就是不知疲倦地犯同样的错误.

好了伤疤忘了疼.

烂别
自作多情是件很恶心的事情.

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每个人的面庞被巨大的加速度拉扯得扭曲, 浸满了不知所措和惊恐.

还来不及好好说声再见, 那些曾经以为永远不变的人和事, 还有自己, 早已经消失在车窗后很远很远.

我一直在思考, 对着镜子傻笑, 除了嘴角拉擦的碎胡 没有发现自己与两三年前的那个乡里别太差了多少.

穿着硕大的蓝色校裤在大学校园里任性地晃荡,却再也找不到曾经的那种安逸.

我发呆

我皱眉

我在夜晚没有人的校园里大叫

却无法找到一个头绪来.

或许是我把高中的那些东西抓得太紧看得太重了, 它们也许只是路上不大不小的一处风景, 终有一天会淡然成记忆深处又一幅挂满灰尘的画卷.

或许仅仅只是因为之前的我们被紧紧地捂在一起, 保护在一个小小的学校里.

于是有了那些阳光, 那些气息, 那些泪水, 那些欢笑.

而如今的我们早已被汹涌的洪流冲散, 没什么大惊小怪的.

突然听到iTunes正在放的歌:

"我想是偶尔难免沮丧, 想离开想躲起来.

心里的期待, 总是说不出来."

应该就是这个意思吧.

许久没有听Yanzi的歌了, 就像许久没有认真更新过博客写点像样的文字一样了.

iPhone 8G狭小的空间似乎已经容不下这些太怀旧的歌曲, 取而代之记录我大学生活的Jason, Damien之类风格完全不同的专辑更让我封锁在一个全新的时间域中, 无法看到那些太远的片段.

回想起来那些中午和ROY抢着在讲台上放音乐的日子, 不禁惭愧地笑起来. 呵呵, 我只能承认那个单纯的我的无知, 以及ROY那些打口碟中大部分我后知后觉喜爱上的音乐.

但是可能正是这些吧, 这些新的, 人和事, 丰富了阅历, 激发了更多我们自己所不了解的人性的角落.

理智, 自制; 欲望, 功力.有好有坏.

我只希望自己没有变得太彻底, 太让曾经的我失望.

定了Yanzi在上海的演唱会的票, 人生中第一次看的演唱会, 必须是她的.

也开始在阳台继续捣弄我的花草, 欣赏着薰衣草刚刚探头的小苗戴着水珠在阳光下美丽的身影, 回想着记忆深处那个固执的梦想.呵呵.

这篇文章很太空, 一个很久没看没听没说过的名字.

它还能存在多久呢, 就像在我开始酝酿出国时换一个更搭配Yang的First name的Ian一样.

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上课睡你的大头觉.

天天望大一群电阻电容做味搞.

调制出来一个AM波就兴奋得要死, 现在FM都没人听了列.

最后还是被它搞定了.

别个螃蟹在河边好好的, 硬是要把他们抓回来.

PC跑什么跑MAC OS, 总会有一天Kernel Panic搞醉你的咯.

赏脸过来踩博客的人, 你们大家都在搞麽叠?

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株洲垮的那座桥就在我小时候家的门口
小学时每天上下学 沿着那条路 我看着它一根桥墩一根横栏地搭起来的
从来没有想到十多年后的某天我会在网上再次看到它 也没有想到是这样的画面

可能没有人会明白这样的感觉吧
毕竟这座桥存贮了很多我童年的记忆

昨晚踉踉跄跄终于在小皮球和堂客的帮助下把卖身契签掉了
接下来的四个多月要认真了 其实我也蛮想找回这种大干一场的感觉

加油!!

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